DESPUES DE MUERTOS

DESPUÉS DE MUERTOS OBRA DE TEATRO EN UN ACTO

Una mesa camilla como la de un quirófano ambiente aséptico. Un forense en la camilla hace cosas con los instrumentos graba a través de un micro)

Cirujano: (imita la bocina de un barco por el micro, el micro es real y distorsiona algo juega con el efecto e intenta interaccionar con el publico si consigue que le devuelvan el ooo tiene que haber cierta incitación)

(Entra un enfermero con una camilla lleva a un muerto trae los walk man puestos esta ensimismado en su música ajeno al lugar en donde se encuentra)

Enfermero: un tráfico fresquito de esta mañana (entre los dos pasan al muerto a la camilla de la escena)

Cirujano: nunca me sacare el carné de conducir ni conduciré mi coche mas allá del garaje

Enfermero: así no gastaras gasolina

Cirujano: es diesel

Enfermero: a si como la ambulancia

Cirujano: la ambulancia es un vehiculo extremadamente rápido

Enfermero: casi tanto como la muerte

Cirujano: no la muerte siempre gana

Enfermero Si es como el director del hospital

Cirujano ¿a si? Y ¿cuanto gana?

Enfermero mucho, pero que mucho mucho

Cirujano: ¿como para comprar una camilla una ambulancia y el hospital?

Enfermero: y mas

Cirujano: y mas

Enfermero (cantan a dúo y mas y mas y mas y mas) adiós

Cirujano: Habla por el micrófono paciente blanco de aproximadamente la edad menos apropiada para morir, de ojos dos y piernas las mismas altura mas que anchura dientes blancos y afilados uñas en su sitio perforaciones en la nariz dos al igual que en los oídos oí-dos es un chiste (esto se lo dice al público por el micro) muerto por muerte

Muerto: no ponga eso en mi ficha estropeara mi currículo

Cirujano: ya estamos con las tonterías, vamos a ver ¿sabe usted que esta muerto?

Muerto: sinceramente cuando el cura dijo mi nombre en la misa pensé que era una equivocación, pero al ver a todos mis deudores llorando se confirmo mi sospecha, aunque no vaya usted a creer que estoy muy convencido.

Cirujano: permítame entonces informarle a nivel administrativo que esta usted muertos que esta afirmación es inapelable

Muerto: donde tengo que firmar

Cirujano: no sea usted tan escrupuloso hombre la muerte tiene sus ventajas usted esta exento de tramites a nivel personal claro yo tendré que hacer un informe sobre su vago nivel de conciencia con respecto a la muerte

Muerto y eso me puede perjudicar

Cirujano: bien es usted un muerto de segunda, comprenda que murió entre semana y en un trafico algo muy habitual

Muerto: discúlpeme pero yo no elegí esta muerte

Cirujano: no se justifique esto es lo que hay

Muerto: ¿y que posibilidades tengo?

Cirujano: pocas

Muerto: mierda tenía que haber estudiado derecho

Cirujano: ademas su muerte coincide con dos atentados una guerra y el divorcio de la hija menor del rey de copas

Muerto: mierda mierda mierda con lo que he currado yo en vida y me vengo a morir en el peor momento posible.

Cirujano: creo que donaremos sus órganos y lo incineraremos en el más absoluto anonimato

Muerto: no sea usted así déme algún privilegio, que donen mi corazón a un actor porno, o mi hígado a algún banquero

(Se oyen fuertes golpes en la nevera que hay al fondo del escenario el cirujano saca de ella una camilla y la coloca al lado de la otra cuando abre el muerto 2 habla)

Muerto 2 ¡¡¡¡¡¡¡heeheee!!!! Un momento un momento que yo llegue primero

Muerto1 y usted quien es no nos han presentado
(Los muertos permanecen en las camillas medio incorporados o no)

Doctor discúlpele es nuevo (a muerto1) una vez muerto no hacen falta las formalidades puede usted decir lo que quiera

Muerto me cago en la bandera el rey es un hijo de puta me meo en la constitución y que le den por culo al papa

Doctor: que infantil es usted

Muerto2 ademas puedes decir lo que quieras porque nadie te escucha

Doctor es como la vida misma

Muerto 2: si como votar

Doctor igual

Muerto 1 pero me he desahogado

Doctor: a ver si aprende usted ya no necesita desahogarse ni ahogarse ni nada que se le parezca, usted esta muerto, entiende Muerto.

Muerto1 entiendo

Muerto2 que vas a entender tú no entiendes nada

Doctor significa que ya no estas vivo

Muerto no me digas y ¿Qué hago entonces hablando con usted?

Doctor: tu no hablas conmigo soy yo el que habla contigo

Muerto 1 ah

Muerto 2 lo ves

Muerto 1 claro

Doctor bien solicita usted entonces varios privilegios que no le corresponden como son habitar con sus órganos a un actor porno o incorporarse al organismo de un banquero ¿es así?

Muerto 1 si

Muerto 2 perdón pero yo estaba primero y solicite antes lo del actor porno, el banquero que se lo quede el no quiero que mi hígado se llene de bilis.

Muerto1 mediocre

Muerto2 insumiso

Muerto1 muerto de hambre

Muerto2 no tienes donde caerte muerto

Muerto1 eres un matao

Muerto2 y tu un tráfico de mierda

Doctor: basta, vamos a ver según el convenio de ginebra una vez muerto la prioridad en la decisión será dada por el titular de la propiedad mas a la derecha del lugar donde se produjo el siniestro, ¿Cuál es su ultimo titulo de propiedad

Muerto2. Bien poseo

Doctor: poseía

Muerto 2 bien poseía una casa con tejado un coche sin el una amante virtual esposa y los hijos de ella.

Doctor bien la casa con tejado puntúa mucho el coche sin el también la amante era fea así que le quitamos puntos

Muerto2: protesto

Doctor a callar

Muerto1 mi mujer también es fea eso quita puntos?

Doctor no eso los da

Muerto 2 protesto

Doctor protesta admitida

Muerto1 ¿puede meter en la ficha que jugaba bien al fútbol?

Doctor: en que posición?

Muerto1 lateral derecho

Muerto 2: yo jugaba al paddle y muy bien

Doctor: eso quita puntos, es un juego muy político y en la muerte la política esta muy mal vista (sigue escribiendo)

Muerto2: (le susurra a muerto 1 al oído) al lado mió había un político que murió de tantos votos y creo que no le van a donar ni un órgano y si lo hacen lo mandan en patera a Kenia.

Doctor: les ruego silencio voy a dar el veredicto: en honor a la existencia de trabajo y sacrificio de estos individuos muertos en situaciones similares

Muerto2 Protesto yo fui victima de un atentado sionista no de un trafico

Doctor: protesta denegada y deje de hacer populismo, estamos en democracia así que dejaremos que el público decida (habla por el micro) los que quieran que muerto1 done su corazón al actor porno que levanten la mano (cuenta) bien los que quieran que 2 sea el ganador levanten la mano.
El público a decidido por decisión de sufragio universal que los dos muertos habiten el cuerpo del actor porno, Hay una salvedad el actor porno que espera el trasplante es gay

Muerto1 a mi me da igual total estoy muerto

Muerto2 a mi también total ahora se pueden casar

(Fuertes golpes en el fondo el doctor abre la nevera y saca una muerta que grita)

Mujer: un momento un momento un momento

Doctor relájese mujer pero no ve que esta muerta

Mujer no hay derecho os estáis repartiendo al actor porno gay sin consultarme, creo que yo como mujer tengo mas derecho que vosotros,

Muerto1 imposible

Muerto2 jamás

Doctor: explíquese

Mujer: mi corazón tiene que ser donado al actor gay porque yo morí virgen

Doctor: eso no es una razón señora

Mujer: señorita

Doctor: perdón señorita, no es una razón porque lo que no se hizo en vida no se puede hacer muerta

Mujer: mierda

Doctor: mira que os lo avisan vive la vida, aprovéchala, y nada todo el mundo esperando solucionar sus problemas mas adelante y ahora que? Yo lo siento mucho señores pero ahora es tarde para vivir estan muertos

(Los tres muertos hablan entre ellos rápido acalorado llegan a un acuerdo)

Mujer: bien hemos decidido entre los tres que suponemos la mayoría que no estamos muertos

Doctor (habla al micrófono) los tres muertos han decidido que no lo estan (tapa el micrófono con la mano) esto les va a quitar muchos puntos

Mujer. ¿Cuantos?

Muerto1. ¿Si cuantos?

Muerto2 díganos cuantos?

Doctor: por lo menos 14

Mujer muerto1 muerto2: mierda

Mujer. Creo que tengo la solución doctor pero necesitamos su ayuda

Doctor: con sumo placer les ayudare en todo lo que pueda siempre que no nos saltemos el protocolo

Mujer: usted esta vivo ¿no?

Doctor: cierto

Mujer: bien usted vivirá por nosotros todas las cosas que nos quedaron pendientes en función de digamos 2 deseos por muerto?

Doctores una excelente idea digna de una muerta

Muerto1 yo primero

Muerto2 no yo primero

Mujer la idea fue mía

Doctor Bien empecemos por usted que desea en primer lugar

Mujer. Quiero que vaya a mi casa y mate a mi marido y al novio de mi hija se pusieron a contar chistes en el velatorio

Doctor: bien ¿que mas?

Mujer: que me deje guapísima antes de incinerarme

Doctor: hecho

Muerto 2 me toca me toca por antigüedad

Muerto1 ni hablar yo primero

Doctor: un momento que edad de muerto tiene usted

Muerto 1 siete horas

Muerto2 yo tengo 20

Doctor: bien usted primero

Muerto2 Yo quiero que mate a mi jefe despacito y que le duela mucho

Doctor: bien alguna preferencia en la forma de morir

Muerto2 la mas dolorosa atroz y rastrera, que muera escuchando discursos políticos.

Muerto1 que salvaje

Muerto2 bueno ese es mi deseo que pasa

Mujer Hombres

Doctor: y su segundo deseo

Muerto 2 que folle con tres mujeres a la vez una rubia una morena y una pelirroja que estén muy buenas y que tengan muchas tetas que la chupen muy bien que hagan el pino puente y den mortales hacia atrás.

Doctor: haré lo que pueda

(Muerto 1 se ha impresionado con el pedido de muerto2 piensa los mira quiere superarlos)

Doctor: y bien muerto 1

Muerto 1: esto no es justo la mujer y muerto2 se han pedido los mejores deseos y me han dejado el último

Doctor: vamos hombre no sea así si esta muerto que mas le da

Muerto2 siempre fui el último en todo y mi deseo es ser el primero

Doctor: pero eso es imposible

Muerto2 no lo es

Doctor: pues dígame usted como

Muerto1: ¡suicídese! así no podrá cumplir los deseos de ellos y yo seré el primero en cumplir deseo

Mujer mierda nos ha ganado

Muerto2 ¿como no lo pensé yo primero?

Doctor: ¿ha pensado de qué forma me puedo suicidar?

Muerto1 Ese no es mi problema suicídese como quiera pero rápido

Doctor: bien (grita) la democracia es una puta mentira (se escuchan disparos y el Doctor cae al suelo todos se le quedan mirando este se incorpora entra el camillero y se quedan todos de pie pero duros como piedras el camillero se les queda mirando todos salen a por el y este huye)